Cuvinte cheie de gugaleala II
Ori Google a luat-o razna, ori lumea cu totul. Dupa ce am ras cu lacrimi de cum au ajuns unii oameni pe blogul meu, aflu cu stupoare ca tovarasu’ Google insista. Uite ce-a iesit:
a disparut lista de pe messenger cum fac – iti faci alta!
se satura un barbat de o femeie ? – in fiecare zi!!! …de cate una!
cat de bine merg cafenelele la milano? – bai, oi fi eu Mama Omida, dar nu le stiu chiar pe toate! Sper sa nu mearga, sa le gasesc tot acolo cand ma duc data viitoare…
cum se face un interviu pt o persoana – se ia una bucata microfon, eventual una bucata camera… si-l intrebi “cate trupe canta in seara asta?”…”si cati cantati?”…”si, cati sunteti pe scena si cantati?” Succes garantat!
cum ma imbrac la fratelli? – da’ ce e asa de greu? dres plasa, fusta curea prelungita, tzatzele p-afara, imprimeu de leopard (ca doar arati ca o felina… nu, mami?!), machiaj, scapata in galeata cu farduri, lanturi, bratari, cercei, cat mai multe, tocuri cel putin 12 cm si… gata diva! inspiratie aici!
mamae perverse filmate cu telefonu imagini – ce-a evoluat domne tehnologia asta! bunica-mea de-abia stie sa raspunda la telefon, de unde filmat?!
barbatii impotenti merg la curve? – da, sa-si aduca aminte si sa se consoleze “nu se mai scoala, dar uite ce frumos atarna!”
sexul oral este adorat de barbati? – Google nu stiu preferinte sexuale are de te-a trimis la mine pe blog… Raspuns: da, si nu numai de ei 
barbati curve – gresit, gresit… barbatii e porci si femeile e curve!!! da’ daca stau bine sa ma gandesc, se poate si invers
muzica cu trupa iubi forti – e vreo trupa noua? ca eu ascult numai “u doi”, “doi nelimitat(i)”, “saptishpe est”, “u b patruzeci”, “doi frati de la etaju’ patru”, “nu multumesc / fara mila” si de-astea… deci, imi zici???
muzica e cineva la mine in dormitor – misto nume de bodyguard. e eficient? te-a salvat de hotul din dormitor? sa mi-l recomanzi, te rog!
cum se face fusta gogosar - pentru fusta te programezi la Getutza Dizain de la Pitzipoanca… iar cu gogosarii, te uiti in cartea de bucate
vreau sa cuceresc un baiat destept – neaparat sa-mi faci cunostinta cu el (cand il gasesti) si… daca intr-adevar e destept, ma va prefera pe mine. baietii destepti stiu ei ce sa aleaga si ce sa cucereasca, aia de se lasa cuceriti sunt destepti ca vor doar un singur lucru. iar eu acum sunt doar invidioasa pe tine!
ce inseamna diloaica – e femininul de la dilau, am mai zis asta
sunt doar un barbat – ca toti ceilalti, bine ca recunosti
faze cu fete in colanti – e bine ca le vrei imbracate, multi cauta faze cu femei goale. esti mai pudic?
vreau barbatul ideal – si eu! da’ nu l-am gasit! hai sa-ti spun un secret, dar sa nu mai spui: eu cred ca nu exista!
despartire nu vrea sa se mute de la el – “Despartireoooooo, muta-te fah de la barbac-tu!!! Cine-s io? Cum nu stii cine-s io? Io-s nevasta-sa fah, ca pa tine nu te mai iubeste!!! Asa ca ia-ti catrafusili si pleaca!”
complimente pentru barbati – “esti cel mai bun iubitule, ca tine nu mai e nimeni… frumosule, chiparosule (hai sa-ti ghicesc)… eshti shukar, talent, unikt, sa moara viatza mea!” Cu astea e al tau forevar!
melodie pe care se danseaza trenuletul – io stiu melodii pe care se danseaza persoana, ce fumashi de vezi trenuri dansatoare?
relatiile dubioase intre barbati si femei – un swing, ceva?! (prietenii stiu de ce) … vorbeam despre dans, normal, un fel de trenuletul… 
cum tine o femeie un barbat langa ea tot timpul – il tine legat cu lesa si-l scoate din casa doar cand are nevoie sa-i care sacosele de shopping sau il lipeste de ea cu super glue… gata, am rezolvat si dilema asta!
curve cu cizme inalte – da’ de-alea cu cizme joase ce-are? ca doar nu f*** tocul!!!
blestemata fie clipa cand team cunoscut – arza-te-ar focu’ Gheenei! ce, nu era asa continuarea?
cum cuceresti un barbat insurat – pai cu complimentele de mai sus, ba un “adorat” sex oral, ca tot ai prins un punct sensibil… sanse sunt… depinde de inteligenta lui (ca si asta am dezbatut)
barbati par electrizat – p-asta l-a pedepsit nevasta-sa…a fost cucerit intre timp de pitipoanca de mai sus
Oameni curiosi, dom’le! Vor ei sa stie tot si apeleaza la guru Google care, saracu’, e depasit si ii paseaza pe la cine poate. Deci azi am fost mai tare ca Google! 
Operatii pentru oameni defecti
Citind astazi aventuri de la operatii, am furat si eu ideea. Poate nu va fi la fel de amuzant ca la Sburlea, KingSnake sau Spyyder, pentru ca eu am fost copil cuminte…
Prima operatie a fost amigdale+polipi, undeva pe la vreo 5-6 ani. Mama, disperata ca o tineam din raceala-n febra si tot asa, sfatuita de medic, a decis ca mai bine scap de ce e in plus. La spital, ma schimba mama in pijama, mai erau copii, o tanti draguta ne-a pus sa cantam “un elefant… se legana… pe o panza de paianjen…” ajunsesem departe. Si iaca, uite-ma pe mine in cabinet la nenea doctoru’, ma tinea in brate o asistenta, nenea doctoru imi zice sa casc gura. Ma vrajeste ca “uite, te dau cu un spreiulet, n-o sa simti nimic”, mai baga si o seringa in gingie… hmmm, acceptabil. Pana in momentul in care am simtit ca asistenta m-a luat in brate mai puternic, tinandu-ma de aripi, sa nu pot sa zburd. Dubios… Si la un moment dat vad sange! S-a rupt filmul, au inceput racnetele! Da’ de-alea, de am speriat spitalul, mama plangea “vai, ce i-or face nenorocitii copilului”, tanti asistenta ma tinea si io racneam. Si nu de durere! M-a speriat sangele ala si nu suportam senzatia, ala imi baga tampoane de tifon sa-mi opreasca sangerarea si era ca si cand iti baga cineva un smirghel pe gat. Si racneam si horcaiam, mama disperata!!! Apoi nu mai stiu, tin minte ca m-am trezit in taxi in drum spre casa. Cred ca m-au lucrat, au facut ceva sa taca nebuna… 
Dar ce, m-am lecuit… Neah! Cum atunci cand eram mica n-am facut prea multe probleme, am facut mare. Nu se pune ca la 22 de ani, exact de ziua mea stateam in casa cu varsat de vant, urland ca e numai vina lu’ frati-miu ca eu nu merg in club sa petrec. Un an mai tarziu… ma trezesc intr-o dimineata la 5, fiindu-mi rau. Avusesem ceva junghiuri cu o zi in urma, s-a vehiculat ideea de apendicita, dar atat. M-am prins ce si cum. O sun pe mama, o sun pe matusi-mea (era asistenta la un spital), ii spun ca garda ei se prelungeste, eu vin sa ma operez de apendicita ca mi-e rau. Nu m-au crezut, m-au consultat vreo 2 doctori, mi-au facut si analize si apoi au zis: apendicita. Pai eu ce pana mea va zic?!
Faza cu dezbracatul a fost tare, mi-au dat un halat verde dintr-un material ciudat. Asezata pe masa, m-au legat, eram rastignita. Da’ de ce??? Matusi-mea ma vrajea, “stai linistita”… bine stau! Senzatie super tampita sa stai dezbracat pe masa aia cu n-spe oameni in jur 
… Si ma dadea o tanti cu iod, in timp ce una se chinuia sa-mi gaseasca vena. Ridic capul si ma uit la mine “ihhhh ce bronz urat, e mai misto ala de la solar!”… si ma trezesc la reanimare cu o durere ingrozitoare de stomac, eram imbracata doar cu un cearsaf, mama la capul meu plangea. “Ce-ai femeie, ca n-am murit?!” Si ma ia asa cu stari de lesin si de greata… si se urcase un buldozer pe stomacul meu… “Mama, vreau sa vomit”… “Se desface operatia”… “Ce nu pricepi, mie mi-e rau, bag deshtele pe gat si vomit” (buna aia cu Parazitii, si eu tot de la tata stiu)… M-au lasat cu nebuniile mele.
In salon, la fel, nu ma lasase starea naspa. si mai veneau colege de-ale matusi-mii “Vai draguto, cum te simti?” “Cum (pana mea) sa ma simt? Rau!” si am reinceput chestia cu “vreau sa vomit”… si urlam si racneam, mai aveam si perfuzie. Mi-au bagat tantile alea in perfuzie si calmant, si antivomitiv si somnifer. Au avut liniste abia seara. A doua zi eram acasa, cred ca au zis sarumana ca au scapat.
Cea mai recenta operatie a fost deviatia de sept. Si, am vrut 2 in 1, adica daca tot ma chinui, sa stiu si de ce. Stiind antecedentele, i-am spus lu’ nenea anestezistu’ sa-mi combine altfel droagele de mi le administreaza, altfel va avea circ. M-a chinuit un pic tanti cu branula, dar a fost ok, la un moment dat am zis “m-a luat ameteala” si nu mai stiu nimic. Dupa 2 ore eram cu tampoane in nas, pansata si cu ochii vineti. Daaaaaaaaar, nu m-a durut deloc! am avut chef sa fac si poze sa vad ce culori am la ochi zilnic. Si medicul rezident era un dragut, mi-a placut de el, tot timpul venea sa vada ce mai fac… si eu aveam o fata… eh, nu-i nimic, m-am calmat repede cand am vazut saiba pe deget. (na! nu numai voi cu asistente dragute!)
De-a v-ati ascunselea
Demult, undeva pe pamant s-au adunat toate calitatile si simturile omenesti.
Cand Plictiseala a cascat pentru a treia oara, Nebunia a propus:
“Hai sa ne jucam de-a v-ati ascunselea!”
Intriga si-a ridicat ispitita sprancenele, iar Curiozitatea, neputand sa se abtina, a întrebat: “V-ati ascunselea? Ce mai este si aceasta? Este oare vreun joc?” Nebunia a explicat ca-si va acoperi ochii si va numara pana la un milion, in timp ce toti ceilalti se vor ascunde, iar cand numaratoarea va lua sfarsit, primul ce va fi gasit ii va lua locul si astfel jocul va continua…
“Unu, doi, trei“, a început Nebunia sa numere. Prima care s-a ascuns a fost Lenea, care, ca intotdeauna, s-a culcat in spatele celei mai apropiate pietre. Credinta s-a analtat spre cer, iar Invidia s-a ascuns în umbra Triumfului, care, prin propriile sale forte, a ajuns în coroana celui mai înalt copac.
Generozitatea aproape ca nu reusea sa se ascunda, fiecare loc pe care il cauta parand sa fie mai potrivit pentru un prieten de-al ei decat pentru sine. Un lac de cristal? Locul ideal pentru Frumusete! Scorbura unui copac? Locul perfect pentru Rusine! Zborul unui fluture? Minunat pentru Voluptuozitate! Rafala unui vant? Locul magnific pentru Libertate! In sfarsit s-a ascuns intr-o raza de soare. Egoismul, dimpotriva, si-a gasit un loc convenabil chiar de la inceput, insa numai pentru el!
Cand Nebunia a ajuns la 999.999, Dragostea nu isi gasise inca o ascunzatoare pentru ca fusese atat de ocupata … pana cand a observat o tufa de trandafir, si, profund impresionata, s-a ascuns intre flori.
“Un milion!” a numarat Nebunia si a început sa caute. Prima pe care a gasit-o a fost Lenea, la numai trei pasi. Dupa aceasta Credinta a fost auzita discutand cu Dumnezeu despre teologie, iar Pasiunea si cu Dorinta au fost vazute facand vulcanul sa vibreze. Intr-o secunda, ea a gasit-o pe Invidie, deci nu a fost greu de dedus unde se ascundea Triumful. Egoismul nici nu a trebuit sa fie cautat, caci a iesit singur la iveala, dintr-un cuib de viespi. Mergand atat de mult, i s-a facut sete, si venind inspre lac, a descoperit-o pe Frumusete. Cu Indoiala a fost si mai usor, caci aceasta sta cocotata pe un gard, neputand decide unde sa se ascunda. Astfel i-a gasit pe toti, Talentul – în iarba tanara, Frica – intr-o pestera intunecata.
Numai Dragostea nu putea fi gasita. Nebunia o cautase in fiecare tufaris, fiecare raulet, pe piscurile muntilor, si, cand era aproape gata sa renunte, a zarit tufa de trandafiri înfloriti… Cu un tepus ea a anceput sa indeparteze crengutele ghimpoase, cand deodata auzi un strigat ascutit: spinii au impuns ochii Dragostei. Nebunia nu stia ce sa mai faca pentru a-si cere iertare, a plans, a rugat, a implorat si chiar s-a oferit sa-i fie ajutor si indrumator. Incepand cu acea zi… DRAGOSTEA E OARBA SI NEBUNIA O INSOTESTE MEREU…
Intalnirea “gunoierilor”
Dupa ce Dono a scris un post despre Insula Gunoierilor, noi comentatorii sefi, am adus cam fiecare ce a vrut pe insula: beutura, dixtractie, metode de ralaxare, papa bun, trupe sa ne cante si sa ne incante etc. Si imaginatia zburda in voie. Pana cand a propus Dragos o “claca live”. Din prima ne-am anuntat prezenta cativa.
S-a mai tot discutat timp de cateva zile si s-a si hotarat: joi, ora 20, White Horse (propus de Pisica Turbata). Din pacate, cel pe al carui blog ne-am gasit, Dono, a fost marele absent. Data viitoare.
Conform descrierii lui Asterix, situatia a stat cam asa:
“Prezenti: Ada, Erminusha, Pisica, Dragos, Sburlea, Asterix. Telefonic si Anestisia.
Muzica: foarte tare. Cand mai vorbea careva, ceilalti dadeam din cap si spuneam da, dar nu auzeam nimic.
Atmosfera: plina de veselie si de fum.
Personajele: niste gunoieri adevarati, umor cat cuprinde.
Bautura: subtire, ca sa avem ceva pe masa.”
Trebuie sa adaug ca Dragos ni l-a prezentat pe Bineconstruitu’, il avem si pe el in poze. Punctuala a fost Pisica, insotita de fratiorul mai mic. De la gara am aparut si eu cu Erminusha (o pescuisem intre timp) si ne-am intalnit cu Asterix la usa localului. Dragos a intarziat, Sburlea alt intarziat. 
(dar am inteles motivele obiective)
Nasha (Anestisia) a fost cu noi cel putin jumatate de ora si a vorbit cu Erminusha, cu Asterix si cu fina-sa, Pisica. De ce numai cu ei?
Am ras, am glumit (dar n-am parasit incinta), am cunoscut oameni “foarte tare frate” si deja planuiam alte iesiri, un karaoke, chestii de-astea… Usor, usor, cate unul, cate altul a plecat oamenii la “cashile” lor. Si am ramas cu Ermi, Pisica si fratiorul. Si ne-am pus pe vorbit asa ca fetele, de era copilu’ cu ochii cat cepele si urechile parabolice, dar cred ca a avut ce invata. Am cedat si noi pe la 2, ne-am mutat la Pisica acasa.
Am realizat ca avem poze 3 lulele 3 surcele… din pacate. La urmatoarea claca, promitem, mai multe. Trebuie neaparat sa repetam figura! Pana atunci, astea sunt pozele:
Pitici pe creier
Nu stiu daca se numesc obsesii, pasiuni, pitici tropaitori sau altfel, sunt cateva lucruri carora le acord o importanta mare, imi plac foarte mult, am un fix pentru ele sau, din contra, ma calca pe bataturi.
O nebunie de genul asta ar fi pantofii. Daca m-ai pune, la cumparaturi, sa aleg intre ceva de imbracat si incaltaminte, clar aleg incaltamintea. Mi-as cumpara zilnic cate ceva de incaltat, dar nu ma tine bugetul, nu stiu/nu cred ca as gasi atatea modele pe gustul meu si nu m-ar tine spatiul de depozitare de acasa. Daaaaar… niciodata nu am cu ce sa ma incalt!!! Am doua obsesii: sa am pantofii curati si sa nu cumva sa vad etichete lipite pe talpa! Asta e primul lucru pe care-l fac dupa ce am cumparat o pereche de pantofi… curat tot… si daca cumva vad eticheta pe talpa cuiva… e clar… no extra comments!
Pentru ca mama mea nu m-a facut creata si cu un par bogat, asa coama de leu, am un fix cu parul tapat. Ce e mai rau la un par, exista la purtator: fin, moale, fara volum, se electrizeaza, nu sta nicicum, se ingrasa repede. Si sta dreeeeeept, de ma invidiaza fetele care se chinuie cu placa si ma intreaba ce marca folosesc . Deci, in afara de vrajeala aia cu uscatul cu capul in jos (cu efect de maxim 30 min… la mine), solutia e tapatul. Care vine la pachet cu fixativul. Mult!!! Doar daca e prins scapa saracu’ nesmotocit (parul). Obsesie maaaaare: sa-mi stea parul bine! (normal ca nu e cum vreau eu!)
Unghiilor le dau atentie mai deosebita pentru ca spun multe despre un om. Nu trebuie sa fie cine stie ce, sa fie ingrijite, iar la un barbat, forma unghiilor spune multe.
Mai am un fix! Da! Imi place tare mult H&M, datorita raportului calitate/pret, pentru ca are lucruri frumoase, altfel, vii si propune combinatii interesante. Parca m-au intrebat pe mine cand au creat tot conceptul. Cand am auzit ca vin in Romania, m-am bucurat, intre timp s-au razgandit. Poate e mai bine, pentru ca ar fi adus colectii vechi la preturi mari… la fel ca altii.
LOST este serialul nebunie castigator a numeroase premii de televiziune. O data ce vezi 2-3 episoade te prinde si nu te mai dezlipesti, vrei sa vezi inca un episod, si inca unul, pana constati eventual ca a trecut ziua si numai asta ai facut. L-am trait si-l traiesc intens, mai sunt doua serii, sunt la curent cu tot datorita TVblog! Are de toate, oameni diferiti, povesti dramatice, suspans, actiune, mister si, cu fiecare episod, mai faci cate o legatura intre evenimente, personaje, mai intelegi cate ceva, iar altceva te bulverseaza de tot. Da mult de gandit si produce dependenta! Pe langa faptul ca sunt uda, fleasca, lesinata (stop Ada! s-a inteles ideea!) atunci cand il vad pe Sawyer! Yummy!
SIMS! Sunt fan din 2004 de cand am inceput sa ma joc. Acolo pot face ce vreau cu viata personajelor, sunt un mic zeu. Sunt cam la a 5-a generatie si inca nu m-am plictisit! Nu mai joc atat de des ca inainte, dar imi voi transfera salvarile pe viitorul calculator.
Scris corect. Aici cred ca nu sunt singura cu fixul asta, am mai intalnit. Mie trebuie sa-mi scrii cu liniute, sa stii cand se foloseste un i si cand doi de i, sa faci acordul corect dintre subiect si predicat, sa stii intelesul cuvintelor. Nu-mi trebuie analiza gramaticala exacta, dar am pretentia ca daca eu iti vorbesc/scriu corect, trebuie sa faci la fel, sau cand gresesti, fii receptiv la corecturi si nu le repeta. Zic eu ca asta e de bun simt…
Deci… ma duc sa ma tratez?
Pentru Erika 3
Se face al treilea eveniment dedicat Erikai!
Cand? Joi, 22 ianuarie, ora 20:00.
Unde? Club Gossip.
Cum? Se canta, se discuta, ne amintim ca suntem oameni, ca avem suflet si ca iubim copiii. Atmosfera va fi intretinuta de Cabral, maestru de ceremonii, si de Bitza, Grasu XXL, Maximilian si Zale.
Mai multe amanunte, la Cabral!
De ce sunt barbatii porci si femeile curve II
Intr-un post anterior am analizat aceasta dilema, doar din niste puncte de vedere, apoi am fost apostrofata ca de ce nu am categorisit si istericii, sinucigasii etc. Pentru ca asta e cu totul alta mancare de peste, sunt o persoana pozitiva si nu tratez cazuri patologice, de astea se ocupa balamucul.
Dar am inceput sa intreb prieteni, de ce sunt barbatii porci si de sunt femeile curve… Am gasit doua raspunsuri interesante: “Curva e adevarata fata a femeilor aflate in cazuri extreme, ceea ce imi arata ca orice femeie poate face asta daca ajunge sa nu aiba ce a avut si nu accepta traiul greu…depinde de nivelul de disperare al acesteia.” Asta a fost Cosmin.
DOOMy, intr-o comparatie-categorisire a femeilor si a bauturii mi-a spus ca “pitipoanca e ca vodka Polar, efect imediat, apoi te gandesti ce-a fost in capul tau“.
Daca intrebi barbatii despre femei, vor spune ca toate sunt curve, daca intrebi femeile despre barbati, vor spune ca toti sunt porci. E un mic/mare razboi tacit intre doua tabere. Da, se spune ca femeile vin de pe Venus si barbatii de pe Marte, dar noi traim pe Pamant care este ghici! intre cele doua, deci locul de intalnire al taberelor. Nu prea cred ca trebuie sa fie razboi, desi exista diferente mari, de la aspectul exterior pana la modul de a gandi, de la felul de a se comporta, pana la perceptia sexului opus.
Toti barbatii sunt ai dracului de ocupati. Desi sunt ocupati, au timp de femei. Desi au timp de femei, nu prea ii intereseaza de ele. Desi nu prea-i intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei. Desi tot timpul au una langa ei, tot timpul se mai dau si la altele. Desi se mai dau la alta/altele, se enerveaza daca femeia cu care sunt ii paraseste. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din greselile pe care le fac (si tot se mai dau la altele).
Pentru o femeie, este tot impul importanta securitatea “materiala”. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “carpa veche”. Desi ele zic ca este doar o “carpa veche”, se asteapta de la barbati sa le faca complimente. Desi barbatii le fac complimente, ele nu ii cred niciodata…!
Sunt convinsa ca in lumea asta exista multi oameni speciali, si barbati si femei, trebuiesc doar descoperiti. Ca ce se vede zilnic ma sperie, ne-au cotropit cocalarii si pitipoancele care, dupa ce ca sunt analfabeti, sunt tare valorosi. Mai jos o mostra de discutie. Cu un cocalar cu pretentii de Enrique, caruia i s-a refuzat o iesire in oras si a fost lovit in orgoliu, cand i s-a spus ca nu stie gramatica. Citam (atentie la exprimare!!!):
“El: am crezut ca esti mai evoluata decat celealalte si mult mai capabile de a se descurca in societate, dar se pare ca m am inselat
Eu: poftim? si de cand ma jignesti? as putea sa stiu si eu?
El: locul tau a fost si va ramane acolo jos in mocirla ca si celelalte
Eu: cum iti permiti sa vb asa knd nu ma cunosti?
El: adica in scufundatura, stiu ca te doare adevarul
Eu: ) (lesinata de ras, ma durea rau… adevarul!)
El: stiu ca te doare adevarul, dar asta e viata
Eu: corect, asta e viata, nu e vina mea ca nu stii gramatica
El: dute in pula noastra si lasa ne! locul tau este acolo unde ti am spus mai sus, la revedere
Eu: ce rau e sa fii lovit in orgoliu… si asa de usor sa injuri… nu stiu care din noi e acolo jos in mocirla acum
El: imi pare rau,nu pot sa ti raspund….nu vorbesc cu copiii strazi
Eu: ai vrea tu sa fii copil al strazii k mine
El: proasto……….mi se rupe pula de tine! femei ca tine,gasesti pe toate strazile
Eu: felicitari! Si… nu te doare? )
El: tocmai,ca nici in pula nu ma doare de tine
Eu: gaseste-le tu, succes la cautari!
El: chiar daca da masina peste tine s au cazi din copac… iar ma doare in p…
Eu: asa si?
El: cand te am cunoscut,erai de 2 lei jumate, acum esti de 2 lei. Imi pare rau, dar asta e valoarea ta. La cum arati, ai cam multe pretentii… pasarico
Eu: :)) nu m-ai cunoscut, tocmai! (zise pasarica cu pretentii)
El: dute in morti mati
Eu: vezi, nici macar o injuratura nu stii sa scrii correct! )
El: zdreanto,sa ma ignori pe viata
Eu: invata gramatica baietas si dupa aia sa vii cu figuri! Zdreanta e prietena ta mah!
El: si tu
Eu: si eu. Multumit?
El: Ea si tu. toate sunteti niste zdrente
Eu: acum pupa-te k ai dovedit pe ziua de azi ce barbat esti! fii mandru de tine si de orgoliul crescut pe marlanii
El: fa zdreanto………credeai ca ma milogesc de tine? marlanii astia te fac sa te simti bine si sta pasarica ta in audi a 5
Eu: fa sa-i spui lu’ tanti geta de la chioscu’ din colt
El: daca nu ai marlanii astia te duci de rapa
Eu: pasarica mea sta bine la mine in masina
El: iei si tie
Eu: nu ma duc deloc de rapa. iar tu ar trebui sa nu mai subestimezi femeile! k habar n-ai tu cate poate face o femeie… fara sa fie curva. si audi a 5 neinteresant… altceva mai tare n-ai?
El: dupa parerea mea esti o “FARSA A NATURII”
Eu: bai, dar sunt o farsa reusita! … pe langa faptul k nu ti-a cerut nimeni parerea
El: daca nu esti o farsa esti o gluma. Pa. dute in mocirla ta si lasa ne, lasa ne ca nu ai tu fata de noi“
De mare exceptie, intr-adevar! Discutie survenita in urma vrajelilor de genul “eu nu sunt ca aia care te vrajesc pe tine, eu vreau sa te cuceresc, sa ne conbinam, dar tu esti dificila si incapatanata, si ma sfidezi si tie nu-ti place multe”. Ce rau imi pare ca n-am salvat mai mult!!!
Cum spuneam, barbatii sunt porci pentru ca femeile sunt curve si femeile sunt curve pentru ca barbatii sunt porci! Unii poate mai mult decat altele…
Joc de carti
Intr-o zi, ne-am jucat la carti iubirea… Am impartit egal cartile si jocul a inceput. Am aruncat pe masa o CLIPA, dar tu mi-ai aruncat o ZI… Si am pierdut o carte… Scot din carti AMINTIREA, dar tu pui repede UITAREA… Si am mai pierdut o carte… Pun jos o carte INTREBAREA, dar tu imi arunci TACEREA… Si n-ai castigat o carte… Pun asul TE IUBESC, dar din priviri, tu-mi arunci asul TE-AM IUBIT… Trista, tacuta, ma ridic pentru ca AM PIERDUT… Eee … prostii, pentru ca mai am inca o carte, SPERANTA!!!!!
.jpg)
