Perlele lui Andrei

Andrei este rezultatul rugamintilor mele „Mama sora! Mama vreau sora!”, asa ca la 13 ani tot universul meu de copil unic s-a zdruncinat, odata cu venirea pe lume a fratiorului meu. L-am urmarit de cand era cat o lingura de lemn pana acum cand m-a intrecut cu cativa centimetri si promite. Uram sa-l duc in parc si sa-mi zica babele „vai, ce mamica tanara” ca mai apoi dupa ce le spuneam ca este fratele meu, „vai, dar ce diferenta mare”. Totodata ma amuz cand imi aduc aminte cum il pazeam pe olita, ii puneam toate stupizeniile de intrebari si copilu’ dadea din cap afirmativ, moment in care eram lesinata de ras. De mic, porecla lui e Tero, de la terorist. 🙂 Si i se mai spune si „printul mostenitor” (al numelui de familie probabil 😛 ).

Imi aduc aminte putine chestii spuse de el cand era mic, imi pare rau pentru asta. Tocmai de-asta, voi incerca sa-mi aduc aminte si sa le notez, pentru a se distra si el mai tarziu. La munte, in vacanta care tocmai s-a incheiat, a inceput sa scoata perla dupa perla, asa ca le-am notat, transcriu aici si pe masura ce mai spune sau imi amintesc… pagina ii e dedicata.

„Canc nanae” – incalta-ma cu sandalele!

„doale dacu’” – ma doare gatul

„Cand o sa ma fac eu mare si Ada o sa se faca mica, o sa am eu grija de ea.”

„Care e capitala Italiei?” „Atena, normal!”

„Band dintr-o Fanta, ma dau de-a dura pe-o panta„

„Ce inseamna HR?” „Horj„

„Am cazut cu snowboard-ul, m-am rostogolit, am zgariat casca, m-am lovit la cap. Cazatura asta o sa aiba efecte negative asupra cresterii mele?”

„Cei de langa masa noastra sunt din Polonia.” „Pai si de ce nu vorbesc franceza?”

Mama il tachina ciupindu-l. „Nu ma mai trage asa  ca, Doamne fereste, sa nu fac gusa!”

„Aranjam o mica imperfectiune la freza„

„DND inseamna acum dau ‘n damburi” (sub influenta vacantei pe snowboard)

Mama se plangea ca nu ajunge caldura in masina in spate, tata zicea ca te tampesti de la atata caldura. Si copilu’ de colo: „Poti sa bagi caldura la cap ca sa te tampesti sau poti sa bagi in cur ca sa te basesti!”

Avand cucui de la cazatura cu snowboard-ul, pe drum inspre casa, in masina… „incerc sa imping denivelarea din cap in geam, dar nu se duce!”

„De ce trebuie sa existe Ada? De ce nu sunt eu in locul ei si sa fiu numai eu?” (na poftim recunostinta, crede ca daca esti mare faci numai ce vrei)

„Ma chinui la jegologia asta de tema” (referindu-se la tema la mate)

Dupa ce a citit pagina si am publicat-o… „Mama, tata, oficial exist! Am pagina dedicata pe blogu’ lu’ sor-mea!” loooooool 🙂

Duminica, masa in familie, noi ne tot hlizeam. Mama catre Andrei: „Gata! La masa vreau liniste, nu sa aud lalaielile tale!” Replica vine imediat: „Laaaaaaaaaaaaaaaa… !!! Ce vrei?! Am voce!”

Uitandu-se la deja celebrul clip „Am bani de dat” al lui Smiley, imi spune „Daca banii zboara, vreau eu sa-i prind pe toti!”

„Nu mai repeta ca o pasare papagaliana!”

Vorbind de niste carnati, intreb daca sunt de porc. Imi raspunde tata ca sunt vita cu porc, iar matul… intervine copilu’ „matul e de pasare”. 😆

In scoala primara fiind, mic si fraier, si nestiind prea multe, fiind afara cu un prieten, m-am dus sa-i verific (sa nu dispara copiii).  Si-i vad razand, da’ in hohote. Curioasa ii intreb ce si cum. Si-mi arata niste vecini, un el si o ea, se plimbau si se sarutau. „Asa si?” Aia iar se opresc, iar se saruta. Astia lesinati de ras. „Ce-aveti ma?” „Hihi, haha! Uite-i si pe aia, fac sex!”

„Cand o sa termin liceul vreau sa ma mut singur!” „Cum sa te muti singur? Unde? Cum? Cine-ti da bani?” intrebam noi pe rand. „Pai imi dati si voi, imi da si Ada” „Da’ cum de-ti veni ideea asta?” „Pai da, ca Ada pana atunci o sa se marite si o sa devina mai bogata si-o sa-mi ia si mie casa!” (copil hotarat, stie ce vrea! 😆 )

„Deci… te-arunc in beci… cu soarecii sa faci un meci!” (poet il fac) 😛

Cand era mai mic, a impartit bine rolurile in familie… „Eu sunt seful in casa! Tata e sclav, munceste si aduce bani, iar mama cu Ada, sunt servitoarele!”

L-am pus sa-si spele farfuria din care a mancat, pentru a-i pune alt fel de mancare, nu l-am lasat sa ia alta farfurie. Spala farfuria in chiuveta si il „loveste” inspiratia: „Da, sa mancam ca trocii din acelasi porc!” 😆

„Ce misto sunt cerceii astia! Sunt diamante?” si eu razand… „Daaaaaa, multe diamante, cum sa nu?!” … copilu’ contrariat… „Pai ce, ca se zice ca diamantele sunt cele mai bune prietene ale fetelor si, de obicei, fetele sunt pline de diamante!” (pe sistemul cotofenelor, tot ce luceste e diamant… 😀 )

„Vleau sa pap limbe cu smaline!” – era mic, vreo 3 ani…

Facuse mama ficatei. Muream de pofta, asa ca am luat o bucatica de la el din farfurie. „Nuuuuuuuuuuu! Nu manca! Nuuuu!” „Ce-ai ma?” „Pai asa faci tu mereu, mereu sa iei din ficatei sau din salata mea de rosii!” „Dispe, doar am gustat!” „Nu, nu-ti mai dau! E criza, nu ne mai permitem sa impartim, trebuie sa supravietuim!” 😆

„Daca mananc cu furculita mare, mananc complet.”

„Aud culori, vad sunete, miros simturi, ating mirosuri!”

„Ada, papagalii nostri sunt obisnuiti cu filmele horror!” „Ceeeee, maaaaaa???” 😯 „Da, au stat aici in bucatarie cand mama a transat mielul!” 😆

A fost pus s-o astepte pe vara-mea, ca sa manance impreuna si, cand intra pe usa, o intampina: „Bine ca ai venit, acum poate mama sa ma hraneasca si pe mine!”

„Andrei, uite, ei sunt gunoierii!” „Aha… pai… si unde le sunt vestele reflectorizante?”

Suna interfonul. Mama: „Ce faci dom’ne, de ce nu ti-ai luat chei?” Frati-miu: „Pai am stat la coada!”

„Ai mai invatat mah, judetele?” il intreb. „Da” „Bine, ia zi-mi ce e NT?” „Neamt”. „Aaaaaaaaaa, stii! OK… si… BC ce e?” „Bocanci” 😆

Dupa ziua in care am vizitat Venetia… „M-as muta aici la Viena daca as sti ca nu creste nivelul marii”.

Iar discutia cu judetele… Eu: „Ce inseamna CS?” Copilu:… „Pfffff… nu stiu! … Coi singuratic”

„Abia astept sa ajung acasa… o sa imbratisez patu’ si-o sa pup BMXu'”

„Mi-e lene sa-mi fie si lene”

„Daca ai fi fost platita sa te enervezi, acum erai super bogata” el catre mine.

„Peste 3 ani, cand o sa am 18 (va implini 14, are o matematica…), o sa fiu mai inteligent decat tine, pentru ca eu anii astia o sa ma dezvolt, iar tu o sa te tampesti. „

Dupa ce-a dormit stramb si i-a cam intepenit gatul: „Am  niste crampe la gat”.

„Stii, ma, chimie?” „Da, stiu tabelul ala, dar nu prea-mi place” „Aha” (si-l verific la niste elemente). Apoi: „Auzi, dar ce inseamna NaCl?” „Asta stiu, clorura de natriu.” „Sodiu, bai, ce natriu?! aia e denumirea latineasca.” „Pai, da, si noi asa zicem la scoala.” „Mda, ma rog. Si, totusi ce e NaCl?” „Pai nu ti-am zis?” „Pai nu asa, denumirea populara.” „Pai nu stiu” „Hai sa-ti dau indicii, substanta e folosita des in bucatarie.” „Nu stiu!” „Uof… pai, ma, copilu’, ce pui tu in/pe mancare???” „A…a…MUSTAR?” 😆

„Nu-mi mai zice copilu’, ca nu mai sunt copil!” „Da’ ce esti, ma?” „Sunt un mini-adult!” 😆

„Voi, femeile, aratati tare rau cand imbatraniti. Incepeti sa semanati cu copaci, paianjeni, maimute si toate aratarile hidoase. Noi macar stim o treaba, aratam toti la fel: niste testoase cu gusa!”

Dupa ce i-am dat bani…  „Nu sunt eu fratiorul tau mic si dragalas si inofensiv?”

De Paste am fost in Tara Hategului, superb! La un moment dat vede o turma de oi turcane. „Ia uite ce capre!” „Sunt oi, mai!” „Oi asa? Noooo, n-am mai vazut.” „Pai astea sunt alta rasa, au altfel lana, sunt oi turcane.” „Da, zici ca sunt intinse cu placa! Si mai au si carare pe mijloc!”

„Sunt BV” „?” „Blocat verbal”.

Discutie cu mama si cu el. Mama: „Vreau sa ma vopsesc, dar nu ma mai fac roscata, ma fac un saten, gen culoarea mea”. Andrei: „Doamne, ma traumatizezi, nuuu!” Eu: „Adevarul e ca roscatul e culoarea ta emblematica.” Frati-miu ma sustine: „Pai da, normal! Cum o recunosti pe Elena terorista?… E baba aia rosie-n cap!”